almeno l'italiano sallo

Da **meryan** Mer Mag 06, 2009 8:03 pm

ALMENO L'ITALIANO.... SALLO!
ovvero: un piccolo prontuario per avere sempre la frase giusta... al momento giusto!

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Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
(categoria : Ordigni moderni...)
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Soffro di vene VORTICOSE.
(Sarà un ballerino...)
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Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!
(Che schifo!)
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Quando muoio mi faccio CROMARE.
(miracoli della tecnica!)
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Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
(categoria : viaggi alternativi...)
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Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!
(No, il dono della geometria!)
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Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
(di solito le onde sono firmate?)
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Almeno l'italiano...SALLO!
(mitico...)
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Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
(Parla a dei globuli rossi?)
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E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!
(Stategli lontano...)
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Anche l'occhio VA dalla sua parte...
(categoria: strabismo...)
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Non so a che santo RIAVVOLGERMI...
(Una videocassetta devota!)
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Avete i nuovi telefonini GPL?
(categoria: energie alternative...)
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Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
(Ma va?!)
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Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
(Auguri!)
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Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO...
(da mettere negli scarichi dei lavandini?)
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Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA
(Ancora auguri!)
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Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI
(categoria : medicina alternativa...)
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Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.
(categoria: protezione animali)
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Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA
(categoria : Medicina sperimentale...)
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Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.
(categoria: arredamento...)
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Vorrei una pomata per l'IRPEF.
(chi glielo spiega al ministero delle imposte?)
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Se lo sapevo glielo DIVO!
(scommetto che è membro dell'Accademia della Crusca!)
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Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.
(addio colazione!)
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E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.
(Contento lui...)
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Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
(davvero un evento scioccante!)
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A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.
(questa sì che è una medicina efficace)
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Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
(categoria: malattie esotiche)
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Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.
(beato te)
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La mia auto ha la marmitta PARALITICA.
(forse è ora di cambiare macchina...)
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Sono momentaneamente in stand-BIKE.
(Per ingannare l'attesa va in bicicletta?)
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Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.
(la lingua dei gioiellieri)
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Tu non sei proprio uno STERCO di santo...
(Meno male...)
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Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.
(Si salvi chi può!)
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Mi sono fatta il LEASING al viso.
(t'è costata così tanto l'operazione?)
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Da vicino vedo bene, è da lontano che sono LESBICA.
(no comment)
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E ora, alcuni pazzeschi annunci commerciali:
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Panettiere:
"Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo"
Vendite immobiliari (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro):
"Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito"
Primo mobiliere:
"Si vendono letti a castello per bambini di legno"
Secondo mobiliere:
"Si vendono mobili del settecento nuovi"
Prima macelleria:
"Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce"
Seconda macelleria:
"Carne bovina, ovina, caprina, suina, pollina e coniglina"
Prima polleria:
"Polli arrosto, anche vivi"
Seconda polleria:
"Si ammazzano galline in faccia"
Sfasciacarrozze:
"Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate"
Primo fioraio:
"Se mi cercate sono al cimitero.....vivo"
Secondo fioraio:
Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax"
Primo negozio di abbigliamento:
"Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più"
Secondo negozio di abbigliamento:
"Non andate altrove a farvi derubare, provate da noi"
Terzo negozio di abbigliamento:
"In questo negozio di quello che c'è non manca niente"
Negozio di abbigliamento per bambini:
"Si vendono impermeabili per bambini di gomma"
Prima autofficina:
"venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte"
Seconda autofficina:
"si riparano biciclette anche rotte"
Lavanderia:
"Qui si smacchiano antilopi"
Sul citofono della caserma dei Carabinieri:
"Attenzione, per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere"
dal web